GüNüN FıKrAsI :) :)/medineweb

[Nesli_Nur]

)

Camide hoca efendi vaaz verirken,cemaate seslenmiş;

-'Karısından korkanlar ayağa kalksın' demiş!

Herkes ayağa kalkmış,sadece bir kişi ayağa kalkmamış!

Hoca ayağa kalkmayan birisini görünce sevinerek sormuş;

... -'Sen karından korkmuyor musun?' demiş.

Adam;

-'Karımın adını duyunca dizlerimin bağı çözüldü,kalkamıyorum' demiş!

[Esma_Nur]

Temel ile Dursun askerdir.. Komutanları helikopterden atlama talimatı verecektir.Anlatır:

-aşağıya atladıktan biraz sonra 1. paraşüte dokunur açılmasını beklersiniz. Eğer açılmadıysa 2. paraşütü açın.

Eğer oda açılmazsa 3. paraşütü açarsınız.

aşağıya indiğiniz zaman sizi askerler bekleyecek. Onlarla beraber savaş alanına gidiniz.

-Tamam der Temelle Dursun atlarlar:=))

1. paraşüte dokunurlar açılmaz, 2. parasüte dokunurlar yine açılmaz. Bir yandan uzaktan uzağa konusurlar (nasıl oluyorsa fıkra işte...:=)) neyse 3.paraşütü açarlar yine açılmaz...

Birbirlerine bakarlar ve temel dursuna bağırır...

-Ula dursun habu komutanın dedikleri hiç doğru çıkmıyor

Allah bilir aşşağıda bizi askerler de beklemiyordur....

:=))

[mevlanaca]

Dursun iş için müracatta bulunmuş. İşe alınması ıçın bazı evraklarla birlikte 8 adet de vesikalık fotoğraf istemişler. Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmiyormuş. Hemen akıl hocası Temel’ ın yanına koşmuş. Durumu anlatmış.

Temel: “bildıgım kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekılen fotograftır. Sen şuraya çukur kaz içıne gir. Ben de fotoğraf makinası getireyim. Fotoğrafını çeker veririz” demiş. Dursun başlamış çukur kazmaya, Temel fotoğraf makinası getirmeye gitmiş. Temel bir de gelmiş ne görsün. Dursun 8 tane çukur kazmış.

Temel: “ula Dursun nıye 8 çukur kazdın” demiş.

Dursun: “8 vesikalık lazım ya"

Temel: “ula ben zaten 8 tane fotoğraf makinası getirmiştim” demiş.

[enderhafızım]

emel'le bir adam parkta oturuyormuş.
Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan
rahatsız olmuş.
Dönmüş Temel'e ve sormuş:
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?
Temel cevap vermiş:
- 30 yıl.
Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı
biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.
Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiy musun?
Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.
Temel tekrar sormuş:
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- Hayır !
Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman. Onlar penum...

[ilahiyatçı 1]

Nasrettin Hoca pazarda zeytin satıyormuş...
İki üç sokak ileride oturan yarıbuçuk tanıdığı bir kadın gelmiş.
Kadın: - Zeytinin iyi mi?
Hoca: - Tadına bak.
Kadın: - Ben orucum.
... Hoca: - Madem oruçlusun zeytini al git parasını sonra ver.
Hocanın birdenbire aklına düşmüş; Ramazanlık değilmiş çünkü...
Hoca: - Tuttuğun oruç ne orucu ki?
Kadın: - Üç sene önceden borcum vardı da onları tutuyorum.
... Hoca tam zeytinleri veriyormuş vazgeçmiş...
Kadın: - Biraz önce al git dedin nolduda vazgeçtin Hoca?
Hoca: - Get anam get... Allah'a olan borcunu üç senede veriyorsan bizim borcu ne zaman getirirsin kimbilir.

[Esma_Nur]

Ramazana uygun bir espri ''rizeliler kızmasın''))))

Bir ilimizde yanlışlıkla iftar vakti atılan top o gün erken atılır, herkes yanlışlıkla iftiranı açar, sonra olay İmam tarafından halka anons edilerek düzeltilir, tabi buna rağmen oruç yenmiştir, Müftü bey bu olay üzerine bir gün daha kaza edileceğini söyleyerek son noktayı koyar, aradan çok geçmeden müftü bir tlf alır, arayan Almanya'dan aramaktadır, "müftü bey bende kaza edecek miyim çünkü bende o ildenim (Rizeliyim) der.

[Medineweb]

Erzurumlu dede uçağa binmiş uçak
havalandıktan sonra dede lavaboya
gidip abdest almış sonra hostesi
çağırıp kızım buraya bi seccade
serde namaz kılayım demiş ,
hostes şaşırmış ne diyon dede burada namaz kılınmaz demiş ,
dede sinirlenmiş ve sert çıkmış
hostese başın açık dudağın boya
eteğin kısa bana fetvamı verirsen
get şoföre de uçağı kibleye
çevirsin demiş

[MusabBinumeyr]

Dursun, uzun yıllardır görmediği yaşlı dedesi Temel ve ninesi Fadime’nin evlerine misafir olmuş.
75 yaşındaki Temel, karısından bir fincan daha çay isterken, “Çiçeğim, bir bardak daha verir misin” demiş.
Sonra da “Peteğim, şekersiz lütfen” diye eklemiş.
Karısının getirdiği çayı alırken de “Bebeğim, sana çok zahmet oldu” demiş güler yüzle.
Dursun dedesinin karısına kullandığı sözlerden çok etkilenmiş:
- Dedeciğim kaç yıllık evlisiniz?..
- Kırk seneyi geçti evlat…
-Çok enteresan. Nineme sürekli çiçeğim, peteğim, bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba.
Yanakları pembeleşmiş nine, “Doğru, birkaç yıldır hep bana böyle hitap ediyor” deyip mutfağa doğru yöneldiğinde, Temel torununun kulağına doğru eğilerek fısıldamış:
- Şişşşt… Çaktırma iki sene oldu adını unutalı!...

[Medineweb]

MusabBinumeyr Üyemizden Alıntı

Dursun, uzun yıllardır görmediği yaşlı dedesi Temel ve ninesi Fadime’nin evlerine misafir olmuş.
75 yaşındaki Temel, karısından bir fincan daha çay isterken, “Çiçeğim, bir bardak daha verir misin” demiş.
Sonra da “Peteğim, şekersiz lütfen” diye eklemiş.
Karısının getirdiği çayı alırken de “Bebeğim, sana çok zahmet oldu” demiş güler yüzle.
Dursun dedesinin karısına kullandığı sözlerden çok etkilenmiş:
- Dedeciğim kaç yıllık evlisiniz?..
- Kırk seneyi geçti evlat…
-Çok enteresan. Nineme sürekli çiçeğim, peteğim, bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba.
Yanakları pembeleşmiş nine, “Doğru, birkaç yıldır hep bana böyle hitap ediyor” deyip mutfağa doğru yöneldiğinde, Temel torununun kulağına doğru eğilerek fısıldamış:
- Şişşşt… Çaktırma iki sene oldu adını unutalı!...

dedeye bak sen çiçeği böceği unutmuyo adını unutuyo

[Esma_Nur]

imam kıza laf atarsa

.Genç imamlar aralarından birine 'sen hiç bir kıza laf atamazsın' derler. O da 'hayır atarım der'. O zaman otobüs durağına gidelim' derler. Durakta genç bir kız otobüs beklemektedir. Genç imam kıza yaklaşarak... Şşşt kız sen SUBHANEKEYİ BİLİYON MU...
)))