GüNüN FıKrAsI :) :)/medineweb

[ahmetmeydani]

Aşırı hız yapan Trabzonluyu trafik polisi durdurur. Ehliyet-ruhsat faslından sonra polis nazik bir sesle, “Arabanızı bağlayacağız beyefendi” deyince sürücü der ki:

-Arabanin ne suçi var? Kabahat benum. İlle bağalayacasan arabayi değil beni bağla!

[ahmetmeydani]

Temel ile Dursun parasızlıktan ne yapacaklarını şaşırmışlardır. Sonunda Dursun Temel'e:
- Ula Temel haçan biz neden panka soymayruz? Kisa yoldan köşeyi döneruz.
Temel:
- Ula hakkattende cüzel fikir.
Bunlar planlarını yaparlar. Artık her şey hazırdır. Bankayı soyarlar eve gelirler.
Dursun:
- Ula Temel sayalum mi ne kadar para var?
Temel paralara şöyle bir bakar ki çok para var en az 3 gunlerini alacak. Dursun'a:
Temel
- Ula Dursun bu kadar parayi saymak uzun sürer biz en iyisi yarin bir gazete alalum orda yazar ne kadar para olduğu.

[ahmetmeydani]

Karadenizlinin biri vapur acentasına gitti:
-Biz vapuru kaçirduk, baska vapur bulur misunuz?
-Kaç kisisiniz?
-Yediyuz
Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu:
-Hani yedi yüz kişiydiniz?.
-Doğridur, işte pir, içi, uç, dort,peş, alti, yedi. Toplam yediyuz daa.
Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve:
-Eğer, bir daha "i" yerine "u" dersen, canına okurum. dedi.
Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti.
-Bana bir mim verin.
Bakkal anlayamadı tabii, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca:
-Yooo, o mim değil mumdur.
-Olsun, mim demek, dayak yemekten iyidir.

[ahmetmeydani]

Sümela Manastırı’nın altındaki
canlı alabalık lokantalarından
birinde geçiyor olay.

Yerli turistlerden biri havuzda
oynaşıp duran alabalıkları göstererek
soruyor garsona: “Taze mi bunlar?”
Garson gayet pişkin:

-Yok abla, pil takip oynatiyiruk onlari!

[ahmetmeydani]

DEF VE DOKTOR

Olayı anlatan : Fırat Koloğlu
Sene 1969. Kazablanga Gazinosunda Elazığ kına gecesi için derneğimizin yönetim kurulu üyesi ve folklor kolu başkanı olan Dr.Kemal Altaş la gezerken Bir ara gözümüze def ve darbuka satan bir dükkan çarptı, hemen dükkana girdik 10-12 yaşlarında bir çocuk vardı. Bizim doktor hımığini düşüre düşüre; Aslan bu defler gaça diye sorup, bir yandan da ağzıyla Elazığ havası mırıldanarak defleri teker, teker çalıp kontrol edip, neticede büyük bir defte karar kıldı ve çocuğa dönerek.
-Aslan bu defi gaça verirsin,
Diye çocukla pazarlığa başladı.
Cerrahpaşa da asistan Doktor olan arkadaşım o zaman henüz talebe idi ve aynen maşallah elbise fırçası gibi bıyıkları vardı. Bıyıklarını seneden seneye düzelttiği için Tıp Fakültesinde arkadaşları ve hocaları arasında büyük bir isim yapmıştı.
Neyse uzatmayalım, Dükkancı çocuk defe 40 lira istedi. Bizde 20 lira verdik, neticede dükkancıda 20 liraya düştü, fakat bizim doktor her nedense gene defi almaya bir türlü karar veremiyor, orasını burasını evirip çeviriyor, bin türlü bahane buluyordu, en sonunda
-Aslan bu bize yaramaz, eyi değil. Diye kesip atınca
Dükkancı çocuk Dr. Kemal'in bıyıklarına bakıp onu Ayı oynatanlara benzetmiş olacak ki:
-Abi niye yaramasın. Bütün Ayı oynatanlar bu deften alıyorlar, çokta beğeniyorlar,
Deyince. Ben başladım gülmeye, Doktor başladı çocuğa küfür etmeye.
-Ulan Eşşo................... Ben Ayı mı oynatacam. Dedi

[ahmetmeydani]

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. Ona rağmen heyecanlıymış. Üç saat sonra öğrencilerin çoğu soruları yanıtlayıp, sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyormuş. Sınav görevlisi öğretmen gelip başına dikilmiş demişki:
- Temel, soruların hepsini yazı tura atıyorsun, soruları cevaplamayı hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdum; ama cevaplarımı kontrol ediyrum.

[ahmetmeydani]

Samsun Beden Engellileri Spor Kulübü’nün bir müsabakasını izlemeye giden gazeteci, maç öncesi kulüp başkanına soruyor:

-Başkanım, kadroda sakat futbolcunuz var mı?

-Ne diyon sen abi, takımın bütün oyuncuları zaten sakat!

[ahmetmeydani]

Trabzon’da bir çay ocağı. Müşterinin biri garsona sesleniyor: -Abi bize iki çay, ama biri açık olsun! Garsondan cevap:-Peki ama, hangisi açık olsun?

[ahmetmeydani]

Temel’le Cemal bir gün kahvede otururken gazetede bir ilan görürler.
“Pilot kursları baslamıştır”
Tabi ki bizimkilerde meraklı, pilotluğa köyde bağı bahçeyi satıp İstanbul'a giderler.
Kursa başlarlar başarıyla bitirirler diplomalarını alırlar.
Aradan iki ay geçer bir uçak şirketi arar.
- Eğer iyi pilotsanız sizi işe alacağız. İlk seferiniz de İspanya’ olacak.
Bizimkiler süper bir kalkış ve güzel bir havalanış ile İspanyaya varırlar.
Tam inecekler:
Cemal :
- Kule, acil iniş pisti boşaltın, itfaiye, ambulans, doktor çağırın, zor durumdayız.
Temel, anons yaptırır.
- Sayin yolcularımız herkes emniyet kemerlerini bağlasın bildiği bütün duaları okusun tehlikedeyiz.
Derken uçağı zor bela, kan ter içinde piste indirirler.
Temel:
- “Vay eşşo... İspanyollar vay, ula bunlarin kafalari hiç çalismayi, 15 metrelik pist mi olur. Az daha ölecektuk da”.
Cemal:
- “Ula Temel, doğru deysin. Hakketten kafalari çalismayi. 15 metrelik pist yapayler da 10 kilometre genişluk olur mi?”

[kurtmehmet]

Egeli kızın birini bir pilot itemiş kız annesi durumdan memnun ama birazda tedirgindir.
konu komşu soror..
Napıpdurunuz gızı vedinizmi..
ANNESİ
Vesek uccek vemesek gaçcek
Nedelim gari verelim bali....